SEGUNDO PASO: MATAR UN BLOG

Así mero es, hoy maté mi otro blog por lo ominosamente innecesario, igual, los mismos poemas aparecerán poco a poco:

Estira el campo todas sus alas
Danza de insectos que dejan de poblar la nada
Desaparecen bajo la tierra
como pincel que se retira del lienzo acabado
Asi trascienden las formas desde el atardecer de ayer
La lluvia les ayuda a acabar su tránsito por la oscuridad
Nada será lo mismo.

[Este mal]

FAVORITOS DEL IU TUB

Estamos de regreso y como siempre prometiendo postear más seguido aunquesea fracesitas como en el Tweeter.

Hoy les ofrezco un compilado de "mis novelas " de internet; cortos famosos por que lo dejan a uno queriendo más:

Empezamos con la ya clásica LOCA DE MIERDA, vale la pena toda la serie, incluyendo los de mtv en lalocademierda.blogspot.com . Recomendadísima pue.



Luego, TALES OF THE MERE EXISTENCE; buena serie, animación bien original, bla bla bla yakirismákiri.



Por último LITERAL VERSION. Esta banda tiene tanta popularidad en el you tube que desencadenó una ola de imitadores, así que para encontrar las mejorcitas hay que pasar por montones de basura por lo que se recomiendan también "Take on me" "Losing my religion" y "You're beautiful". Las demás son malas copias, mal audio, no subtítulos y cero producción

SEGUNDA GUERRA MUNDIAL

HITLER: Es un hecho bien sabido, que nunca hubiera habido una segunda guerra mundial, si luego de haber pronunciado uno de sus famosos discursos sobre la perfección y belleza de la raza aria, Hitler se hubiera quitado la camisa.

El Eje: De haber resultado victorioso el Eje, siguiendo las ideologías de sus miembros, lo siguiente que debía pasar era que Italia le declarara la guerra a Alemania, dado que los alemanes descienden de los salvajes bárbaros y Alemania a Japon, porque no son de raza aria.

XIPACAL

Con otro nombre -igual de extraño que goríron- bautizo este, mi blog de poesía, que tembién será de pintura y dibujos pero algo alejados de la chingadera. Claro, la chingadera continúa en este blog, la poesía en XIPACAL

TRANS 2.0: Este amor callejero no es como el de los abuelos

Este amor callejero no es como el de los abuelos
que nos dicen
el áspero mineral contagiado a nuestras manos
con cierto lenguaje obsceno y despiadado de las bocinas,
nena,
la fuerza asfáltica donde colisionan a veces nuestros cuerpos
algunas balas ineptas por innecesarias
y unos descarados besos que encienden las esquinas por la noche
cuando nos observan desde lejos las ventanas acusadoras
pensando en cuán bajo hemos caído al amarnos rudos
animales
sucios a la vista de todos
porque los abuelos no lo hacían así
uno lo ve en las películas a blanco y negro
ellos se colaban al granero y se acariciaban entre tanta ropa
por eso es que arde ahora el castigo de la inmoralidad
porque los abuelos, nena, ellos supieron no dejar sus apellidos
en las seis mujeres que parieron los cuarenta y cinco tíos nuestros
y aquello es imposible de alcanzar a nuestros reguetoneros deseos
a mi sueño de que tengas un día, muñeca, una hermosa niña
a quien le pondremos tu nombre.

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MÓRTAL 2 - La Venganza

Mi niñez escolar fue un tormento. Me inscribieron en el San Juan Bosco. Un colegio salesiano de mierda con un director de mierda, maestros de mierda y compañeros geniales con sus exepciones, claro.

Mal lugar y tiempo para ser niño, maestros abusivos de esos que se roban las refacciones y amenazan a los que se van a meter a colegios evangelicos por que la católica es la mera iglesia, por eso les dejo a mis alumnos el anillo que tiene una crocesita marcado en la frente a coscorrones. Viejos cerdos entre metro y medio y uno ochenta, con barrigas que se hacían una sola con la papada y abusivos eran los maestros y el director, exepto por el Profesor Rodolfo, el de cuarto; gran persona el profe Fito.

El año pasado iba a la casa de mi novia cuando me topé con que los chavos de alguna sección de la patria estaban haciendo física con su uniforme y el maestro les pasaba lista. Clásico viejo cerote. Me acordé del maestro de fisica del básico que me hizo correr con una lesión en el muslo.
Qué patéticos me parecen los maestros que quieren llevarselas de difíciles y para ello aplican la abusivez. Luego del San Juan Bosco mi siguiente mal maestro había sido Gumersindo, el viejo mañoso y sexista del Werner Ovalle que daba física, si, el del muslo. De allí hasta ahora que tengo una queja sobre otro maestro. El Arquitecto Sergio Méndez de la Mesoamericana. También Sexista e inepto. Exigirle a los alumnos demasiado se me hace una estrategia de ciertos catedráticos que saben que no pueden competir con algún alumno, y este fue el caso del Arq que intentó enseñarnos técnicas de dibujo artístico. Bueno, todo esto me lleva a que yo no soy vengativo. Los catedráticos muchas veces no se dan cuenta de que los niños crecen y se vuelven hombres más fuertes y grande que ellos; o sencillamente no ingnoran que sus alumnos ya lo son, creen que tienen una especie de invulnerabilidad: Grave error neneques. En cuanto a mí, no soy vengativo. Dejo que el universo se encargue de repartir; En el caso de mis maestros de primaria se ha hecho justicia y no se diga más de ellos.

Estábamos haciendo un trabajo de Ilustración avanzada digital en la casa de J. Eran alrededor de las 2 de la mañana cuando llegó L; viendo que W y yo lo teníamos todo bajo control y queriéndo meterse en la lista de notas, tuvo la más brillante idea; comprarnos comida y Mistiq (café frio) y ver cómo W y yo trabajabamos.

Luego de mucho bla bla, L llegó a una anécdota interesante que le había costado la matrícula de arquitectura.

Yo: Que que que que? Por qué decís que te expulsaron?
L: Vos es que ese arquitecto era un maldito vos, abusivo, agarraba las maquetas y las ponía alrevés, y si nada se caía las empezaba a zacudir y decía mire, mire ve, todo se cae, eso no sirve. Hasta que un día me sacó de onda"
W: Y qué lo verguiaste o que?"
L: Simon"
Yo: En la U!?
L: Nel, lo fui a buscar a su oficina.
W: Si pues; Disculpe estará el arquitecto, para que será? Le voy a dar una verguiada.
L: Si vos, viejo cerote, solo esperé a que saliera, le aclaré así de "usté sabe que se lo merece" y le di un par de vergazos. En el primero se puso a gritar, cuando se cayó y como seguía gritando mejor me fuí.

Chaaanfle.

SE ACABÓ, SEÑORES.

Ya estuvo! Luego de varios meses de esclavitud vuelvo a celebrarme libre e independiente y no mucho más pobre :-P

Ya no más ojos ardiendo por medio día de compu.
Ya no más pena de pedir permiso.
Ya no más trabajo en la casa Y reposición de horas.
Ya no más no saber si trabajo por hora o por cantidad.
Ya no más de las mismas 13 rolas de moda en las radios que no son del recuerdo.
Se acabó el despertador.
Pero sobre todo
YA NO MAS FUCKING GERONIMO'S CADILLAC DE FUCKING MODERN TALKING!!!

Nunca antes en mi vida había tenído un conflicto de gustos tan grande con mis compañeros de trabajo. Modern Talking resultó ser mi némesis repetitivo de gustos. Para que vean a lo que he estado expuesto en ese agujero oscuro, frio e incómodo mal llamado oficina que más bien era el espacio entre el plotter y una parte medio libre de la mesa.

MÓRTAL - Que truenen los vergazos!

Es fácil distinguir a distancia cuando alguien está narrando una crónica de vergazos:

1-Los narradores tienen a ser muy gritones "Cómo corrían vos! Vaya que iba yo con aqueos!"
2-Gesticulan mucho "así le tiraba yo los vergazos mirá vos"
3-El signo de puntuación "," se sustituye por la palabra "puta" y el "." se cambia por la palabra "cerote" como se ve a continuacion:

"Y esos pisados puta se nos quedaron viendo bien mascados puta se bajaron del picop puta cuando los vi venir puta yo corrí lo más rápido que pude puta imaginate a 4 pisados corriendo detrás de vos cerote..."

-Teconté lo que le pasó al "A" anoche?- comienza el relato mi confiable interlocutor. La verdad tengo un morbo especial por las historias de vergazos.

-Una mi cuata me llamó a noche para que saliéramos -continuó-, ella estaba en un bar, y el "A" estaba en el Pasaje Enrríquez, tonces le dije a aquel que la fuera a traer; quesi ahí enfrente de Burguer unos pisados lo pasaron empujando con el hombro y la chava que iba con él se volteó y les empezo a gritar, uno de los chavo se regresó y ella le tiró un bolsazo -Ah maña más mierda la de ciertas chavas que se ponen al brinco creyéndose intocables- a lo que los 4 chavos por supuesto reaccionaron pateándole la cara y tirándole puñetazos como a cualquier otro macho -Si pues, pudo haber empujado de la nada a tu cuate pero seguro era un perfecto caballero- El "A" sacó su cel y llamó refuerzos que estaban en el mismo bar que él y se sambulló en la pelea, primero con una patada de lado, remanente de los días de deporte, logrando recetar a dos el solito pero no salió libre de un vasaso que se le rompió en la cara junto con los lentes. Los refuerzos llegaron a tiempo para ajusticiar a esos mismos dos de una manera digna -Me viene a la mente una escena de Sin City en la que Jack se arrastra para alcanzar su mano cortada diciendo "todo esto por nada, salido de la nada"- la chava se dió a la fuga.- Qué mierda.




(A riesgo de convertirme en un superlativo, decidí dejar mis propias anécdotas fuera de este post :D.)

Imagen; Propuesta para nueva bandera de Guatemala, Yo, instalación. todos los derechos reservados mis gordos.

EL CLÁSICO CHAPÍN NEONAZI

Hace unas semanas, entrando a mi hi5 noté que una amíga mía había había incluido a un adolescente cuyo nombre estaba rodeado por dos svásticas de cada lado; cuando entré, descubrí que su fondo de pantalla era la bandera nazi, libro favorito: Mein kampf (Mi Lucha, por Hitler), entre otras particularidades, formaba parte de un grupo anti reggaetón. Eso me devolvió a una plática con Julito en la que nos reíamos de los clásicos neonazis chapines que defendían el argumento de su raza superior con su apellido raro a pesar de su cara pelona y sus 1.50 metros, o sus 2 metros a cambio de su apellido indígena, o su barba a cambio de alguna otra característica con la que somataba el árgbol genealógicoen la esperanza de que se cayeran la mitad de sus ancestros no arios.

A pesar de eso todo parecía un chiste, un perfil falso, hasta la semana pasada. Mi novia y yo salimos a hechar un par de litros de chevecha con una amiga de años luego de otra reunion de amigos. Llegamos al bar y ella estaba con otras dos personas, una pareja. Ella con un cabello teñido de rubia y ojos verdes, el aspecto de él no importaba, igual, no decia nada, no se reía de nada, solo fumaba, bebía y se aburría. Al rato de reirme de las ocurrencias de las tres damas decidí hablarle solo por ser social.

"No se quienes son" primera sospecha. ¿Quién que todavía salga a antros no conoce a Wisin y Yandel?

"Es que mirá yo tengo la boca chiquita" Segunda sospecha, resaltar un rasgo de su persona insignificante que no tiene nada que ver con los locales; no era esa, pero por discreción no voy a decir cual fue.

(Me viene a la mente lo que dijo un broder por ahi al agarrar de la chela de otro compa tenendo la suya propia en la mano y en pleno viaje de drogas: es que ser liceista es un tipo de grandeza que jamás vas a entender)

"Bla bla bla... (no le puse atencion a su platica de guns and roses) Es que para mi es dificil decir esto por que la gente no me entiende, yo soy nazista" SI PUES! Por eso resaltar tu característica europea, de ahí en adelante le presté toda mi atención. (Justo ahora acabo de oír en una caricatura a un grupo de nutrias gritar "Maten al sabio!")

Bueno, ahí les van sus más destacados comentarios:

"Yo usaba la greña larga por que era metalero, también me delineaba, muchas veces la mara me confundía con chava en los bares por lo menos me invitaban a cervezas"

"Es que cuando me dejo el pelo largo se me pone canche, yo nací canche y colocho"

"En Guatemala solo el 20% de las personas sonbuenas, los demás son indios"

"NOSOTROS conquistamos gran parte de Europa"

"Yo no soy una persona violenta"

"Yo se que el rollo nazi nunca va a ser aceptado otra vez, yo se que no vamos a tener la misma fuerza de antes"

"Es que en la landivar solo habemos 5 personas, los demás son animales; con todo respeto para los animales"

Bueno, esta frase fue la que hizo explotar mi imaginación. Yo me consicero una persona pacífica y aún así, en los días de verano, cuando el calor no deja pensar en nada más, cuando las moscas lo tienen a uno harto; dejo lo que estoy haciendo y me pongo a matar moscas. ¿Qué pasará cuando le molestemos mucho a esa persona que nosconsidera menos que animales? Además mi novia estudia en la landivar y no es parte de esos 5. Pensé en verguiarlo, me dio la cosquilla pero había varias cosas que cnsiderar:

1-La violencia y la discriminación hacia otra forma de pensar me hacen igual a los neonazis.

2-No iba a rebajarme, dejando que me sacaran vergonzosamente de un bar por alguien como él.

3-¡Me hubiera visto muy mal! Él tenía demasiadas desventajas: Él pasó la barrera de los 30 y uno está en su mejor momento físico entre los 18 y los 24 (yo estoy entre esas edades). Él usa lentes. Anda agachado, con la cabeza hundida entre los hombros. Soy cinta negra y además le llevo una cabeza de altura.